87/12/30
موزو انشا : حیوان دوستی نزد ایرانیان است و بس
بازم من داشتم تو اتو آشغالا میگشتم بر خوردم به دفتر انشام دیدم یه صفه اش بازه زود اومدم اونو اینجا نوشتم
یادمه وقتی این انشا رو تو کلاس خوندم خانوم معلم همچی زد تو کله ام که از اون روز به بعد بچه ها بهم میگفتن بنگی 4 کله.... من که نفمیدم معلمه چرا زد شما بخونید شاید فهمیدید.
به نام خدا
ما حیوانات را خیلی دوست داریم، بابایمان هم همینطور.ما هر روز در مورد حیوانات حرف میزنیم ، بابایمان هم همینطور.بابایمان همیشه وقتی با ما حرف میزند از حیوانات هم یاد میکند، مثلا امروز بابایمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداری که نشستی پای تلوزیون؟ و هر وقت ما پول میخواهیم میگوید؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟چند روز پیشا وقتی ما با مامانمان و بابایمان میرفتیم خون عمه زهره اینا یک تاکسی داشت میزد به پیکان بابایمان. بابایمان هم که آن روی سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوری گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته یابو، پیاده میشم همچین میزنمت که به خر بگی زن دایی, بابایمان هم گفت; برو بینیم بابا جوجه و عین قرقی پرید پایین ولی آقاهه از بابایمان خیلی گنده تر بود و بابایمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابایمان گفت؛ مگه کرم داری آخه؟ خرس گنده مجبوری عین خروس جنگی بپری به مردم؟
ما تلوزیون را هم که خیلی حیوان نشان میدهد دوست میداریم، البته علی آقا شوهر خاله مان میگوید که تلوزیون فقط شده راز بقا، قدیما که همش گربه و کوسه نشون میداد، حالا هم که یا اون مارمولکها رو نشون میده یا این بوزینه رو که عین اسب واسه ملت خالی میبنده. ما فکر میکنیم که منظور علی آقا کارتون پینوکیو باشه چون هم توش گربه نره داشت هم کوسه هم پینوکیو که دروغ میگفت.!فامیلهای ما هم خیلی حیوانات را دوست دارند، پارسال در عروسی منوچهر پسر خاله مان که رفت قاطی مرغ ها، شوهر خاله مان دو تا گوسفند آورد که ما با آنها خیلی بازی کردیم ولی بعدش شوهر خاله مان همان وسط سرشان را برید! ما اولش خیلی ترسیدیم ولی بابایمان گفت چند تا عروسی برویم عادت میکنیم، البته گوسفندها هم چیزی نگفتند و گذاشتند شوهر خاله مان سرشان را ببرد، حتما دردشان نیامد.ما نفهمیدیم چطور دردشان نیامده چون یکبار در کامپیوتر داداشمان یک فیلم دیدیم که دوتا آقا که هی میگفتند الله اکبر سر یک آقا رو که نمیگفت الله اکبر بریدند و
اون آقاهه خیلی دردش اومد. و ما تصمیم گرفتیم که همیشه بگیم الله اکبر که یک وقت کسی سر ما را نبرد.ما نتیجه میگیریم که خیلی خوب شد که ما در ایران به دنیا آمدیم تا بتونیم هر روز از اسم حیوانات که نعمت خداوند هستند استفاده کنیم و آنها را در تلوزیون ببینیم در موردشان حرف بزنیم و عکسهای آنها را به دیوار بچسبانیم و به آنها مهرورزی کنیم و نمیدانیم اگر در ایران به دنیا نیامد بودیم چه غلطی باید میکردیم
87/11/13
روشهای شوهر یابی
سلام در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده بنده به این فکر افتادم که روشهای یافتن همسر را رای خانمهای عزیز به رشته تحریر در بیاورم که یه وقت بی شوهر نمونن کپک بزنن کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .
۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.
نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .
۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .
۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .
نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !
۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .
نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.
۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .
نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.
۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .
نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .
۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .
نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین
۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.
نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین
87/10/21
اگه زنو تجزیه کنی چی در میاد؟
عنصر:زن
علامت: WO
کاشف:آدم ابولبشر
جرم اتمی: به طور متوسط 53،6 کیلوگرم، اما از 40 تا 200 کیلوگرم متغیر است
فراوانی: به میزان زیاد در شهرها پراکنده اند
خصوصیات فیزیکی: سطح خارجی آن معمولاً پوشیده از رنگ، سرخاب و سفیداب است. بدون هیچ دلیل مشخصی جوش می آورد یا یخ می زند. با انجام عملیات خاص بر روی آن ذوب می شود. اگر نادرست استفاده شود تلخ و جگرسوز می شود. به صورت های مختلف از آهن خالص گرفته تا سنگ معمولی یافت می شود.
خصوصیات شیمیایی: کشش و گرایش بسیار زیادی به طلا، نقره، و سنگ های قیمتی دارد. اجسام و اشیاء قیمتی و گرانبها را به خود جذب می کند. بدون هیچ دلیل مشخص و بدون هشدار قبلی، ناگهان منفجر می شود. در مایعات نامحلول است اما با اشباع شدن در الکل، فعالیت آن به طرز شگرفی افزایش پیدا می کند. یکی از قوی ترین عوامل کاهنده پول مردان به شما می رود.
استفاده های عمومی: کاملاً تزئینی، به ویژه در ماشین های اسپرت. مفید برای تمدد اعصاب و ایجاد آرامش وسیله شستشو بسیار مؤثر و قوی
آزمایشات: نوع خالص آن اگر به صورت طبیعی مشاهده شود، قرمز می شود. وقتی در کنار نمونه برتر خود قرار می گیرد، به رنگ سبز درمی آید.
خطرات: بسیار خطرناک، مگر در دست شخص وارد و باتجربه داشتن بیش از یکی آن غیرقانونی است، اما می توان چند نوع از آنها را در جاهای مختلف برای خود نگهداری کرد تا زمانیکه این موجودات با هم برخوردی نداشته و از وجود هم بی خبر باشند البته بعضی از زنها اینجورین....
بچه من که فرق میکنه با همه فداش بشممممممممممم
87/10/14
یه چیز دیگه : جنبه نداراش هم نخونن !
بارها و بارها برا همه ی ماها پیش آمده که به همچین دردی گرفتار شده باشیم . به قول معروف میگن : تا حالا به بی توالتی گرفتار نشدی که درد عاشقی از یادت بره ...!!
البته هدف دوستان در اعتراض به مشکل بی توآلتی در شهر بود ، ولی از اونجایی که من زیاد با این مشکل روبرو و درگیر نشدم ، سعی در ریشه یابی این معضل بزرگ دارم . ریشه یابی به این معنی که اول باید حریف خود رو بشناسیم ، بعد بهش حمله کنیم ! پس همینجا این سوآل مطرح میشه که :
توآلت چیست ؟!
البته همین توالتی که ما میگیم ، متناسب با فرهنگها و لهجه ها و زبانهای مختلف ، جور خاصی نامگذاری شده ... مثلاً اسم اول همون توآلته که خیلی رواج داره که بر دو قسم است :
با اینکه مراجع، تاکید زیادی بر استفاده از مدل ایرانیش به همه ی اقشار جامعه میکنند ، با این حال یک عده هستند که سطح خودشون را بالاتر دیده و به نصب مدل خارجکیش اهتمام میوَرَزُنَد و بهانهشان اینه که مدل ایرانی دیسک کمر میاره !!
ولی از آنجایی که صنعتکاران ایرانی خیلی مبتکر و متخصصند ، مدل پلاستیکی توالت فرنگی ( از همونایی که پایه داره و روی توالت ایرانی قرار میگیره ) رو روانه ی بازار نمودند تا یک وقت خدای ناکرده کم نیاورده باشند! به محصول خارجی هم جنبه ی ایرانی میدیم ! ( به واسطه ی همون توالت ایرانی که زیرشه !! )
البته نوعی از توالت فرنگی هست که از قدیم الآیام ( یه چیز تو مایه های عصر حجر ) در بین مردم ( مخصوصاً مردها ) رایج بوده که همانا مدل سرپاییه . منتها خارجی ها ، اون رو از حالت کوچه بازاری خارج و صنعتیش کردن و وارد مکانهای عمومی مثل هتل ها ، کازینو ها و جاهای دیگه نمودند ...
مثال : آقا اجازه ، میشه بریم دسشویی ؟!!
البته واضح و مبرهن است که دسشویی معنی دستشویی میدهد ، پس اگه کسی برا دسشویی اجازه گرفت ، ولی رفت برا تخلیه ی التهابات درونی ( شکمی ) ، مسئولیت با خودشه .
مثال : " آقا اجازه ... ما کمپوت آلبالو گیلاس داریم ! " و در ادامه : " جون ماردتون آقا ، داریم میترکیم !! "
البته اسامی مشابه زیادی کاربرد داره که میتوانید یه سر به بقالی سر کوچه بزنید و انواع کمپوت ها و رب ها را به این لیست اضافه کنید .
اسم با مسمای دیگری که برازنده ی این مکانه ، اتاق تفکره . به این معنی که سخت ترین و پیچیده ترین مسائل هم تو همین توالت حل میشه ... حالا اگه یک نفر به تنهایی نتوانه از پس مسئله ای بر بیاد ، باید رجوع کنه به اتاق همفکری ( که همانا توالت عمومی است ! )
د . ض 2 : توصیه ی ایمنی : وقتی میرین توالت ، مواضب موبایلاتون باشین ... بیشترین آمار خرابی تلفن همراه ناشی از افتادن تو چیزه ... همون که میدونید !
87/10/09
انواع ازدواج
همان طور که میدانید ازدواج بر 3 نوع است … ازدواج موقت ازدواج دائم ازدواج دانشجویی
در این نوشتار میخواهیم راههای یک ازدواج موفق دانشجویی را مورد بررسی قرار دهیم
ازدواج دانشجویی از 3 کلمه ازدواج +دانشجو +یی تشکیل شده است. در لغت نامه این کلمه اینگونه تفسیر شده است :
ازدواج : 2تا شدن قاطی مرغها رفتن از دست رفتن از پا افتادن کاری است خوب که شما ها خیلی آن را دوست میدارید
دانشجو : نام چیزی است که این روزها همه هستند بلا تشبیه به موبال که این روزها همه دارند شما چطور (سرمنده از دستم در رفت) علاف را گویند از نوع با کلاسش
یی : معنی این کلمه هنوز کشف نشده است.
اولین و آسانترین راه ازدواج دانشجویی مایه دار بودن است اگر خودتان مایه دار نیستید لا اقل پدرتان مایه دار باشد اصولا اگه مایه دارید دیگر لازم نیست ادامه این متن را بخوانید در این موارد بهتر است اولا مزدوج شوید بعد برید دانشجو شوید و ازدواج دانشجویی کنید.مطابق میل دوششیزه خانم باشد تا بتوانید مدرکی که میخواهید بگیرید (بخرید ) و اگه هم مایه دار نیستید خب چب کارتون کنم بشینید صب تا شب درس بخونید تا کنکور قبول بشید و نمونه یک انسان موفق بشید تا به شما هم بگویند چه پیامی برای هم سن و سالهای خود داری؟!!
برای توفیق در امر ازدواج دانشجویی بهتر است سعی کنید در دانشگاه آزاد قبول شوید تا وقت بیشتری برای انجام این امور فوق برنامه و غیر درسی داشته باشید!!!!
قبولی در دانشگاه شریف به هیچ عنوان توصیه نمیشود … قبولی در این دانشگاه به هر انگیزه ای غیر از درس شما را به جوان ناکام تبدیل خواهد نمود.
بله همکارانم به من اعلام کردند که همین الان کلنگ احداث 6 دانگاه آزاد دیگر به زمین خورد تا شما جوانان عزیز راحتتر ازدواج دانشجویی نموده و مدارج ترقی را 2تا یکی بالا بدوید(تو هیمن فاصله به من اعلام کردند که این تعداد به 12 تا افزایش پیدا کرد.)
در انتخاب رشته به رشته هایی علاقمیند باشید که بیشتر ظرفیت ان را جنس مخالفتان تشکیل میدهد درغیر این صورت (مثلا نسبت 99 به 1 ضریب با اطمینان بالایی را به وجود می آورد ) در غیر این صورت نگران نباشید انواع و اقسام انجمن های علمی و کانونها و تشکل ها و هلال احمر و گروه سرود شما را به سر منزل مقصود خواهد رساند.
اگر دخترید سعی کنید جزوه هایتان را خوش خط و خوانا و کامل بنویسید و اگر هم پسرید اصلا نمیخواهد جزوه بنویسید چون همانطور که میدانید خوبیت ندارد یک دختر از یک پسر جزوه بگیرد مردم چی میگن مثل خواستگاری یک دختر از یک پسر که میدونید عرف نیست!!!!
نکته امتحانی : خدا پدر مادر گوتنبرگ را بیامرزد.
اصلا از ایجاد آشنایی نترسید و همیشه سعی کنید برای ایجاد آشنایی دنبال یک بهانه خوب باشید برید جلو با شهامت حرفتون رو بزنید و خجالت نکشید.
پسر : سلام خانم ببخشید میشه با من ازدواج کنید؟ بووووووومب (صدای کوبیده شدن کیف دستی خانم در ملاج آقا پسر )
کات آقا کات !!!! پسره اوشکول گفتم آشنایی… نگفتم زرت بری بگی ازدواج … ببخشید جناب کارگردان خب میگفتید…
بله میگفتم که بلوتوث خود را همیشه سر کلاش روشن نگه دارید
سر جلسه امتحان از هر گونه کمک فکری به غیر همجنسان خود دریغ نکنید البته به شرطی که نیتتان خیر باشد در غیر این صورت بنده هیچ مسئولیتی را بر عهده نمیگیرم.
فراموش نکنید نشستن در راهرو های دانشگاه آن هم به سبک سنتی به شما انگیزه های زیادی برای ازدواج های دانشجویی خواهد داد.
به هر حال اگر از آن دسته دانشجوهایی هستید که ازدواج دانشجویی کرده اید به شما تسلیت گفته و اگه هنوز مجردید برید زود ازواج کنید که دیر میشه ها…….
